• 腊八节，早上在食堂喝了一碗腊八粥。给家里打电话，老妈说没有买到好米，所以没有熬腊八粥。我一时竟忘了家里的腊八粥是什么模样，中午去矿大同学那里，他一说我才恍然想起——原来是那样的，和学校做的不同的腊八粥。于是照例受到了一番鄙视。
  下午小静走了，小罗自然和jape玩去了，看着她们宿舍黑着灯，突然觉得很失落，再想想，竟是一种难以名状的孤独。从前总是那样期盼自己的空间，标榜喜欢独处的日子，现在看来不是那么回事了。
  又是这样，手头放着一堆的事情要做，却百无聊赖的什么都不愿意开始，懒懒的，呆坐在电脑前面......
  许多人都回家了呢，我有点想家了。想买一堆堆的东西回家，无奈人力有限，总力不从心。小彩下月2号会过来，她的身影已经在梦中出现过无数次了。想念她啊......
  

• 这些天网络也不好，没有耐心在这里写东西，于是通通留在了电脑的记事本里。我发现在这里写东西还是不如在记事本里那么随意，总是不由自主地加了写矫情的成分在里面，也回避了许多东西。现在把它们都贴在这里吧。

07-01-10（其实不是很喜欢刘心武，他读书读得太细了，我更信奉“不求甚解”）

• 昨晚八点多就困了，关了电脑，拿了刘心武揭秘红楼梦，想也许看看书会好点，结果还是不行，就躺下睡了。一直睡到11点多，起床刷牙洗脸，然后接着睡，一直到今天早上。 明明早就睡不着了，只是躺着不愿起，不愿面对着新的一天。

07-01-12

•  推了两周的报告于昨天，也就是2007年1月11日晚上八点半胜利闭幕。我是最后一个做的，终于明白之前那四个人为什么会看着ppt念错了。虽大部分是照着念的，可是紧张的时候舌头根本不听大脑指挥，就在那里兀自瞎打转，自然不自然的跳过了好多东西，也说错了很多话，还是未能把自己想要表达的意思准确的传达给老板。所以自己讲完，轮到老板点评时，心里一阵怵的慌。不过真正和他谈自己的实验时，倒坦然许多了，用他们的话说，是从容许多了——因为他其实并不是一个严厉刻薄的老师，只是有天真的好奇心罢了。我向来喜欢有好奇心的人，所以还是喜欢他的。
       严格的讲，凭良心讲，我这学期没有把重心放在实验上，不知不觉地倒向了某些别的事情上。刚开始，面对学习和实验，不能很好的平衡两者，常常就有冲突，主要是时间和精力上的；后来就是感情上的一些问题，让我把实验和学习都放在了第二位甚至第三位。所以，12月上旬要求写总结报告的时候，我说不写，我想惩罚一下我自己，让自己明白这就是不好好工作的后果——别人领到工资的时候自己嫉妒，大家出去玩的时候自己眼巴巴的羡慕。可是最后还是写了，经不起实验室里所有人的苦口婆心，在最后期限两天之后，花了中午一个半小时搞定了。现在拿到280rmb，心里依然虚的慌，觉得自己拿这些money真的是不应该啊不应该。
• 昨晚从李丹姐那里拿到本《当代》，有王海鸰的《新结婚时代》，据说是被拍成电视剧了的。看进去了，看完的时候已经一点半了，揉揉眼睛躺床上了，却睡不着。小说和生活贴得太近了，容易让人对生活产生失望，容易引起悲伤的感觉。也让人对所谓不顾一切的爱情产生不可扭转的怀疑，当爱情势必上升为婚姻的时候，就不再是两个人的事情，而是一大批人的事情了，甚至可以不是你们两个人的事，但必须是你们家的事。这时，所有的亲戚，认识的，不认识的，熟悉的，不熟悉的，都有权利站出来，支持或者反对这件事情。支持也倒罢了，你仅仅觉得可笑；而反对就不同了，结果常常是背着大家的意愿，成就了你们两个人的结合；然而之后不过一年的光景，你就会意识到你那些亲戚啊，朋友啊，他们的反对真是太对了。不仅婚姻不是你们俩自己的事，结婚之后就更不是了，是两大家，所有曾经和你八竿子打不着的人，你觉得根本没有任何关系的人，都会托了又托的一直把关系放在你面前，如果你办不好就会像食物链那样兜一圈回来之后，成为你们吵架的源泉。
  　　我从来都没有关心过这些问题，之前有时候也会看到这些和普通人生活相关的小说著作，只是简单的看看情节，然后如实地评论一番，从来没有像这次一样把这和自己联系在一起。我跟老妈说，两个人在一起太累了，还是自己的比较轻松。她老人家听了我这番感概之后，先是说：宝贝儿你长大了，开始关心以后的生活了；然后说：还和以前一样的幼稚啊，人总是要面对许多他自己不愿面对却必须面对的事情，这就是人的无奈。可是我还是想不通啊想不通，为什么我们可以过得更好，却还要逼着自己面对，是考验自己的能力么？

07-01-15

• 今天晚上八点，终于把本学期最后一门考试结束了。来不及欣喜，赶到实验室做实验。做完已经11点过了，想想我们可爱的老师还要很晚才能回家，从心里同情啊。
   想起给老板改的书还没有查资料，于是决定熬夜改。现在看来是不可能了，因为我的电脑里找不到他的书稿了。重装电脑之后，我神秘丢失了一系列文件，不知道被什么吞掉了。

07-01-19（若不是在记事本里，我断不会写这些）

• 今天是腊月初一，春节掐指可数了。又是在这样寂静的深夜，听着震撼心灵的激荡的音乐，在自己的电脑里涂抹心情。
  下午忙得很，忙到连澡都忘了去洗。高兴的是麦粒肿貌似好转，因为在电脑前坐了一晚上都没怎么累。希望明天能好起来。
  我就是这样一个很容易高兴，也很容易伤感的人，然而旁边偏偏有一个没有什么能令他高兴的人，没有浪漫，没有情趣，你真的要和这样的一个人共度一生？怎么可能？总是不住地安慰自己：再走走看。这个人在你心里的分量越来越重，当你离开的时候，肯定会心痛，很痛......可是却走不下去了......
  原以为有个人和我一起分享一切，包括那些自认为哲人的无数琐碎感想，为万物复苏的欣喜和消亡的伤感，为某些情节的默默感动，听一首歌听到流泪；可以一起听newage，一起看话剧，一起去画展，一起感受夜空的美丽和深邃，一起到处走，到处看......许许多多的一起，希望那个人可以和我一起，可是现在这个人明确的告诉我——不能，全部都是不能！有许多时候，我对自己说：断吧，结束吧。可是不能，自己总是会后悔。真的是自己太过于追求完美？固执的我从不愿改变自己，既然改变不了自己，又改变不了他，那就改变我们之间的关系吧。

• 总标榜自己活着不是为了钱，可是昨晚上逛超市，看着钱包里仅有的20块钱，心里空空的。以至于掏钱的时候都颇不好意思，生怕被人家看到，看出我生活窘迫的迹象。所以，上午急急地去门口的北京银行取了200（差点多写1个零），虽然不多，但放在钱包里压着，心里稳当当的。人都活到这份上了，说不出的无奈啊......
• 终于打开好朋友的blog了，亲切地说不出话来。远在国外的她因为吃了几个烧麦欣喜若狂，小小的快乐就可以满足的她，我知道过得不好。之前一直说自己独立，喜欢孤独和特立独行，如今终于明白不可以。知道她面对很多事儿，我却帮不到，急得很，真是着急啊！在房间里想象她晚上骑自行车被兔子吓倒无数次的搞笑经历，当时我笑得肚子疼，现在却只想哭。这样的经历多少带了些苦在里面。为什么奋斗就这么难？
• 不说这些了，由于网速的问题，还没有看完她的全部日记，以后慢慢看吧。球赛快开始了，得去足球场了.....

• 早上破例最后一个起床，磨蹭到九点，去实验室收拾下东西就回来了。我就是这样，当别人都去上自习了，我就想自己呆在寝室里。去超市买了两根硕大的香蕉，每根半斤；外加两个多纳高小面包（很久没有吃了，一度因为太贵而放弃），还有袋光明酸牛奶。如此这些，现在已经在我的桌子上消失了。没有办法，呆在屋里就这么能吃......
• 前天，小boss特意发短信告诉我：今天下午要给他作报告，让我准备ｐｐｔ；我是如此懒惰以至于现在还没有开始写，而有闲情逸致在这里涂抹，屋子里弥漫着水木的那首《琥珀》。
• 看帅的留言，我才发现自己遗忘的潜能。甚至前不久，我和朋友聊天，还在怀念高中的生活，唏嘘不已。如今，我才意识到，那三年的时光，在四年以后，对于我或者更多人来讲，也许只是一个徒有虚名的空壳而已。我们对于每个逝去的阶段，总是在后来的生活中将其美化，而忘了当初的那些日子里所发生的种种细节，忘了自己当时的感受。我将其归结为一种牵强的解释，一种当我们不愿面对日益失去激情的自己时，用以安慰自己的解释，以求在遗憾的同时获得一些心安。一年前，我还将这种遗忘解释为不愿想起，总觉得那三年对于我来讲是另一种形式的伤感；也许那段日子刚刚结束的时候确实是这样的，可是后来我就觉得自己总是沉浸在过去的那段伤感中，有些时候觉得有这样一段生活也算是人生中弥足珍贵的财富；现在，却只有经过美化后的些许影子了。
• 忘了是哪天晚上，突然想起自己和初中班主任的姐妹情深。猛然意识到，我们相识已经整整１０年了，除去天天呆在一起的那三年，也过去整整六年之久了。当初，她处在我现在的年龄，现在，孩子最少也六岁了......我不能不在这里感慨时间的残酷。既然我能感受到一个学期五个月走的像现在这样快，为什么一直不能意识到一年、三年、五年的飞速呢？随着岁月之流，越来越多的人永远消失在目光之外，成为此生的遗憾；越来越多的人虽然依旧游走在目光里，当你看到他们时，曾经发亮的眼睛却漠然了，别人看你也是如此；真的应了那句话，有多少人在你生命中来肋又走？但总有那么几个人，那么一些人，你和他们互相记挂着彼此，关心着对方的点点滴滴，脑海里总是他们鲜活的面孔，这份感动，随着时光之流，不见其减，日久弥香。在你不知所措的时候，想想他们总会让你再次开心起来，很奇怪的缘分，不是么？

• 一点半了，不知道自己该干什么，有些许困意，又懒懒得不愿关电脑。也不知是什么东西在作祟，看了所有朋友的blog，似乎唯一的收获就是远在英国南安的帅出人意外的牢骚。对了，丹儿的页面里放着“月满西楼”，就是李清照那首“红藕香残玉簟秋......”应该是一剪梅吧。
• 许多年了，离诗越来越远的同时不禁想：也许从来没有近过；只不过很久以前，还诚惶诚恐地顶礼膜拜，现在是无心也无暇了。昨天碰到回北区做辅导员的小明，匆匆几句话，说自己没有了激情。我当时也不过挑着话儿安慰了一番 ，其实我还不如他，因为我根本不曾想过自己的生活到底在过些什么，收获与得到，在不计较的同时，更俗了许多。
• 终于明白自己没有那种一心几用的能力，当原先不曾面对的问题一股脑儿的摆在面前时，似乎顺其自然并不是首选的解决方案，然而除此之外却找不到别的出路时，你该怎么办？也许我会选择逃避。我承认我是有弱点的，没有那么坚强。
• 曾经坚定无比要留在这座城市里，选一处人少的地方，陪老爸老妈过最清贫的日子。如今却因了某个人在你生活中的突然加入，让你措手不及。我实在没有做好接受另一座陌生城市的准备，慢慢来吧，也许会有解决的办法。

• 又买了顶新的帽子，看着周围的朋友奇怪而惊诧的表情，我对他们说：戴帽子可以掩饰一下糟糕的心情。委实，在所有人皆大欢喜的十一长假里，似乎唯有我陷入不可自拔的忧郁之中。导致这一切的全是自讨苦吃，现在想起这一切，越来越觉得自己像个傻瓜。
• 那个晚上，耳鼓充斥着激荡的音乐，眼泪却在某一瞬间决堤而下，让自己和身边的朋友同样的不知所措。她们说从来没有见我如此伤心，我想她们肯定还想说——真傻，竟然因为不是自己男朋友的人难过流泪。午夜，我吵了无数朋友的好梦，她们痛心地说：“宝贝儿，想哭就大声地哭吧。”可是我却悲痛地哭不出来。夜里，咽炎又犯了，彻夜未眠。我知道应该有这一天的，可是却不是这样的场面。
• 我不知道，忙碌了这么久，好容易可以让心灵放个假的时候，却搞得自己如此疲惫？到底是谁的错......也许竟是那顶帽子自己的错。

• 发现成长中的自己更多的时候扮演的其实不过是路人的角色，新闻也好，天气也罢，关心与问候，也许仅仅习惯使然。渐渐感到自己对于周边的漠然，尤其在学校外面这种感觉更为强烈。那天中午做完家教等回来的公车，仿佛是一个与方圆几百里无关的人，没有表情地看着各种各样过马路的人，琢磨着他们的穿着和相应的职业；看着不计其数的情侣亲密地从眼前走过，竟然也没有羡慕或者别的什么感想。突然就变得像一个没有感情的木乃伊，没有表情，没有微笑。
• 晚上买了泡面吃，去刷饭盒的时候看到1576的门外站着一个发短信的女生，她的脚下是几双鞋子和几个看起来很沉的大袋子。我想也许她忘了带钥匙，就琢磨着是不是让她先去我们屋呆会儿。然而我看了看，要是隔壁还好，离我们屋还有很长一段路，就算了。后来出去好几次，她仍然在那里，听同屋的别人说似乎她蹲在门口哭，我们几个人猜，也许被别人赶出来了吧。可是没有人去问她......我却心安理得的坐在电脑前写这些无关痛痒的话。
• 当别人的不幸真的与自己无关时，是不是我也失去了某种东西？

• 昨天天气预报说，今天要升温；然而一大早的北京就下雨了。我似乎正在做噩梦，接着就被手机的短信声吓醒——师兄说他的表妹已经到了。我还停留在梦魇中，很久才意识到我该起床了。觉得很烦，这一个月来，我就像宾馆接待处的前台一样，迎来又送走一拨又一拨各种各样熟悉的不熟悉的同学、老乡的同学、同学的同学以及同学的老乡。在好不容易忙着做实验，赶着回家时，又来了师兄的同学的表妹？？？？而我反倒像一个旅馆的住客一样，每每有人过来住就把自己的床让人家睡，然后自己到处流浪。大家都说：这是你人缘好的表现啊，应该高兴才是。我却有点委屈了......
• 中午的时候，又下雨了，还颇有点雷阵雨的味道。想前些日子，先是每天傍晚五点钟开始下，后来改成了每天晚上临睡前，不是从今天起就要改成天天中午下了吧。其实这样的雨天，我更喜欢呆在家里，在自己的房间里，开着门，开着窗，看着疾风中打着伞逆风而行的人们，看着他们艰难迈步的样子，想一些每到雨天就会想起的事。发点呆，其实也蛮享受的。
• 说到家，妈妈天天催我，可是实验室还没有放假，我只能忙了又忙，尽快完成任务，能早回一天算一天吧。
• 前天送Xc去车站，她奔向河南了。我想说的不是这个离别的问题，我们俩都没事，知道再见不会太难。我想说的是看到一双不一样的婴儿的眼睛，让我当天夜里害怕得无法入睡。那是一个不满周岁的小baby，然从他眼里折射出来的，却是洞察了人间冷暖，看透了世间百态的狡黠和坏笑。透露着你读不懂的玄机和预测不到的阴险。我只看了一眼便觉得毛骨悚然而不敢再看第二眼，然而越是这样越觉得他在看着你，就像鲁迅在一篇文章里曾经说过的一样——听不见的吃吃的笑。并不是看科幻和玄疑太多的缘故，因为旁边的xc也有同样的感觉。无从考证这样一双眼睛，也许天生而已。
• 无独有偶，昨天晚上去打水，路上不经意看到一个长得很白的女生，相貌一般，却令我发颤，因为像极了影片中塑造的女鬼形象。我历来是不太怕鬼的，却不知为什么中了魔似的这样害怕。搞不清楚了.......
• 过两天，有几个朋友要生日了。在此提前祝生日快乐吧：）

• 可爱的导师果然面子很大，不费什么力气就偷偷的给我们这些暑假继续奋斗的人安排了栖身的地方。虽然使新的宿舍，大家彼此也还熟悉，相安无事。聊天到兴致处暂时忘了离别的感伤。小罗子没有地方住，我就把我的床让她，我睡研一的小师姐那里，不料今天早上就被发现了，查卫生的阿姨说，在这样你们的100分就变成0分了！看来以后更要小心了。人在屋檐下，不得不低头，凑合吧。
• 昨天去院办，碰到我的小boss，又催问我写论文的事情，真是一个头两个大了。还替小彬接了他的小五家教，据说是个海归的孩子，看着小彬之前上课做的ppt我就一点信心都没有了——他已经做得这么好，让我怎么办啊？为什么当初要答应呢，真是自己给自己找事儿干！
• 面对诸多的小小不利，买了两个鸡蛋灌饼给自己鼓劲：一件一件来，不急；上点心，总会收获的。不管怎样都要面对，会成功的。
  

• 早上六点四十做了个梦：wxm就要出发去机场了，却像往常一样找不着东西，我和xc就教训她丢三落四的臭毛病哪天能改......
• 然后迷迷糊糊地我就醒了，看到wxm站在床边，已经收拾要走的东西了。迷糊中说：mm我梦到你了。她笑着问：梦到什么了？我也不说别的，只是重复：我梦到你了。然后突然就很清醒，就泪如雨下......就难以抑制了。我看到wxm也哭了，然后扔给我一包面纸，转身走了，坚决而没有回头。
• 然后接着睡，那是什么感觉？并不像许多人说的那样，是因为也许这一别，不知何年再见；而是一杯水突然摔在地上，无声地裂成碎片，然后水缓缓地流出，伤感而无助。我就是那杯水中的一个水分子，许多人以后还可以见，然而这杯水要再成为和原先一样的那杯水，却是不可能的了。
• 不是因为某个人要离去而伤痛，而是因为这样一个家庭要分开，不知何年能相聚，不知相聚时是不是还像那杯水那么团结，因为这些无谓的担心和挂念而感伤。
• 明天以后，四周将是些陌生的面孔，每个人都迈入自己新的人生征程；应该互相祝福的时刻，却......也许是正常的吧。
• 之前说大学没有什么最难忘的事堪称“最”，现在却有了，在最后几天有了。我其实应该和那些可爱的男孩，即将应该说是可爱的男人，多吃几顿饭，然后大醉一场。可惜只有这最后的一顿，还因为飘着离别的惆怅，仅仅喝了半杯酒。然而也算是最难忘了。
• 还有他们在我留言本上对我做的鉴定，虽然我觉得很严肃，然而能得到这样的鉴定也是满足和欣慰了。燕过留痕，祝福所有的.......好好生活

• 牡丹亭的票

      去年五一前，小静子给了我三张牡丹亭的演出票，是江苏昆剧社拍的。上场由于下大雨我迟到了将近半小时，错过了精彩的开场；接下来的两场看的人也不是很多，我趁机坐到了靠前的位置，领略了昆剧的无穷魅力，虽然天天坐车到北大很辛苦也值了。更重要的，还认识了一个本校的戏剧迷师姐，长了不少见识。

• 针线盒

       很久没用了，就补补袜子之类的，现在也总是把破袜子先保存好，带回家让妈妈给补。没办法，我补得不美观嘛！

• 夜光手表

       上大学之前姨送我的，用了一年平安无事，接着表带断了，换了一条所谓的牛皮（八成是假的）；后来军训，走正步和旁边的同学碰来碰去把表门摔坏了，里面的小色子就不知去向了，为此难过了好几天。现在电池也没电了，我还是舍不得扔。我总结出来了，我是一个不容易接受改变的人，习惯了一只笔，在适应另一只新的就很难，何况带了两年的手表。

• 国图的月卡

　　  去年做实验时遇到问题，和老潘一起去了一次，结果一无所获，后来也没再去。

• 信笺纸

       人形电脑天使心的图案 。03年非典，我又众多的高中朋友还在复读备战高考，我给每个人都写了一封信，以示鼓励。那个时候......

• 每个期末都有整理东西的习惯，只是这次整理得更为彻底，而留下来的记忆也越来越多。大三搬到一楼后，宿舍就只有5个人了。起先我住在上铺，去年冬天搬到下铺。上面的许多布置，诸如许多墙画、挂在墙上的收纳袋都无法跟着搬下来就让它们呆在那里了。快走了，也该收拾收拾了。
     
• 装爽身粉的铁盒
•      从家里带来的。搬到东区以后夏天的晚上对于我是比较难熬的。因为爱出汗很容易就长痱子了（大学里我就没看到第二个长痱子的人，对于大家来说这只是小时候的历史罢了），超市里只有袋装的痱子粉，前年夏天没用完。想要不然就潮了，回家时就把小时候用过的铁盒子拿来装着，现在还有不少呢。擦一点很凉快也很舒服，像小时候一样享受。
  　　
• 无数个小便签本
  　　起先用来记帐，后来加入了一天或者一周或者在考试前的计划安排（作计划是高中的优良传统，现在早已消失殆尽了）。在考四级的那个学期，用了两本来记单词：当时连背单词的书都没有，从图书馆借了一本，像宝贝似的天天抄在小本上，这样才得了92.5。不过这大概是所有从图书馆借来的书中，利用价值最大的一本了。和几乎所有的朋友一样，我总是在快到期的三天前开始看20天前从图书馆借到的书，借以抚慰下自己愧疚的心。
       这些便签本从另一面折射着我学英语的过程，四级之前是学习英语的狂热期，无来由的喜欢，真正的积极主动；六级时已经开始背上了考试的包袱，为了应付考试而不得不天天捎带的看一点，单词本也可有可无了；到考研时更是无法坚持了。
        前两年，帐记得很清楚，年轻气盛地计划不花老爸老妈的钱，一笔一笔都要记好。回家让妈妈看，不仅没遭到表扬，还惹得妈妈哭了一场，她觉得我和她生分了。不论我怎么解释，她坚持认为：把钱分得这么清楚就是生分，在她眼里，父母和子女的东西是分不开的。老妈的这种观念大概是我惯的，因为我十几年的30多本日记，她都像是对待自己的东西一样保存着，几乎天天都要看，却从未征求过我的同意。
        后来慢慢就没有账本了，一是没有起先那么勤快，花完钱马上记帐，慢慢就记不住自己花了多少钱；二是花的钱实在太多了；三是每次通电话老妈都要念叨：记帐本彻了没有？
   
• 山海关门票
        去年十一前极度郁闷，没和家里说就一个人去了秦皇岛。和肚皮、老虎他们玩的那几天是我大学以来为数不多的快乐日子。骑车去北戴河的那两个小时真是爽极了，很久没有这样痛快淋漓的骑过车了，在北京这样拥挤的城市里也没有如此的机会。在高速上，四个人风一样的飙车，那种从心里迸发的快乐从未有过。第二天去了山海关，天下第一关并不像传说中的那么气势雄伟，反倒里面的小湖别有情调。第三天去郊区爬山，体力不支的我坐在山腰和老杜休息，结果他后来也上去了，只扔下我一个在山腰上。他们骗我说山顶上有条路可以通往山下，我只好气喘吁吁地背着书包爬上去了。那可真叫爬啊，比八达岭最陡的地方还要陡两倍。上去之后就不后悔了，望着山沟里自然形成的湖，整个人都变清爽了，然后我就真的找到了一条通往山下的小路，那条小路里全是树，小森林般，还有许多只小松鼠上窜下跳也不怕人。
        本来和老妈说好硕博答辩完无论结果如何都去个电话的，我失信了，她就明白结果了，然后给宿舍打电话被告知去秦皇岛了。我现在能体会她当时的忧虑和不安，不知道她要强的宝贝女儿会不会想不开之类的。我的代价是在秦皇岛接手机说我在实验室，长途加漫游花了100多，回家后乖乖的承认错误。昨天大家谈起大一时某同学因为考试失利离校出走而被开除的事，我当时后背一阵发凉。
        秦皇岛一行又加深了我和老杜他们的感情，对于一直忙碌的我的心也是一个释放，但是并没有给我增加了考研的勇气的决心，没有平息心头难以抑制的烦躁。大概有过了半个月后，我终于能够倘然的面对朋友的关心和鼓励了，结果是两个半月后考研成功，很凑巧的成为众多老师用来教育鼓励学弟学妹的佳话，我却不知道这是夸我还是贬我。
  

• 终于发现自己也俗不可耐。早上在运动场举行形式化的毕业典礼，有一搭没一搭的听着校级人物说了好多年的话，看着许多认识的不认识的同学穿着标志性的T-shirt上台领东西，总觉得好像不关自己什么事。站一会儿坐一会儿，就等着鸽子飞走了我也走。然而真等到鸽子飞了，全走了，走了很远很远的时候，我有点失落。真就还有那么一只不愿意飞走，然而最后也走掉了。却又有一只居然飞回来了，搞不清楚出了什么状况总之它又盘旋在你的头顶了。当别的鸽子都只剩下一个黑点的时候，这两只却在去和留之间徘徊，牢牢地抓住了你全部的视野。就在一霎那我就控制不住自己了，真不是时候啊——当大家都沉溺于留影的欢乐时，我倒开始黯然伤神了。所幸没有人知道，所幸那两只最后的鸽子最后还是飞走了，无影无踪……
• 虽说毕业典礼上，大家都和我一样有一搭没一搭的，其实我知道他们还是重视的，因为都来了。倒是我们敬爱的团支书同志没有参加，当然是有原因的，不过总觉得奇怪。什么都不说了，没几天了，马上就作鸟兽散了，各自都有各自的事情，不能天天和你在一起啊。
  

• 昨晚明明累得要死，宿舍也很是凉快，无奈我就是睡不着。何故？也许是惦记着今晚的那顿散伙饭。其实什么也没想，心中的烦躁却无处派遣，翻来覆去总不能给自己一个合理的解释，就这样挣扎到天亮。从来没有过这样啊......
• 这也许是最近唯一一个没有梦的夜晚。毕业并不像我想的那么轻松，没有时间弥补我和同学之间稀少的交流，没有时间答谢众多朋友对我的帮助和扶持，甚至没有时间大家坐下来慢慢的吃顿饭。本来我都觉得自己也许是无情而冷淡了，可是昨晚在钱柜......我向来不是一个合群的人，常常在这样一些大家很high的场合兀自陷入自己的莫名之中。昨晚似乎例外，玩得很开心。晚上回去照例很忙，忙到熄灯还没有洗脸，也就是那一刻，突然意识到没有几天了，而这仅有的几天却又被许多所谓的形式所累，未必有时间做自己想做的事，说自己想说的话。想到自己又会留下许多后悔和遗憾，就有点害怕。我总是这样，什么都要慢一拍，连离别的感觉都是这样。该伤心的时候不流泪，过后就后悔。
• 长胖了的小彬让大家给他写留言。就像高中临毕业那时一样，不过那时候我还不知道什么是分别。那个时候给同学写留言，一写就是好几页，洋洋洒洒就像写自己的日记一样。自认为写得很不错，希望他们还保存得很好，然后时不时地会拿出来瞧瞧，想想这个曾经在他的留言本里说自己的理想是做一个文人的丫头，想想现在整天呆在实验室里努力赶拼的她也常常想回到以前的日子。

• 小弟的高考志愿在我的帮助下于下午四点终于搞定了。刚松了一口气，突然害怕了：它是如此相信我，好像他的命运就攥在我的手里了......
• 说下午四点到四点半去学院办公室领研究生的录取通知书，结果睡了一觉就五点了，侥幸的冲到院办，老师说她要赶班车......悻悻回宿舍，看别人的通知书——质量很差的一张破纸，竟费了我两个半月的辛苦！！！不过还是跟老妈讲了一下，好歹对于她老人家来讲也是一次新的开始。
• 窗外下雨了，对于爱出汗的我来说是一件值得高兴的事情。凉风吹进来很舒服。