forever

• 很久没有写东西了，放假返校后，委实疯玩了几天，觉得挺没劲；人就是这样呗，忙得时候就想着各种各样玩的，比如翘实验去逛街，熬夜看电视剧；甚至毫不犹豫地逃掉导师的课会宿舍躺着；真的闲了，有足够的时间考虑放松的事情，嘿嘿，竟然手足无措的只会天天百无聊赖的呆在寝室里看电影，心里也难过得很。
• 然后就开学了，忙着学生注册，忙着带本科生的实验，忙着上逃不掉的课，真的忙起来了。
• 不像以往的是，没有勇气把假期里的那些日记转过来了。自己不清楚为什么，也许不想让自己天天看到那段不好的回忆吧。这也许还是我把日记本放在箱子底下到现在还没有拿出来的原因。不管怎么说，逃避也罢，无情也好，现在总算开始新的生活了啊！孤独也好，热闹也好，开心的日子又开始了。加油吧.......
• 想到的太多，就胡乱瞎说吧。许许多多的高中同学都拥有了自己的小天地了。在他们的小家里逛的感觉真的很好，虽然见面依然免不了无言，我却觉得一如既往的亲切。

• 腊八节，早上在食堂喝了一碗腊八粥。给家里打电话，老妈说没有买到好米，所以没有熬腊八粥。我一时竟忘了家里的腊八粥是什么模样，中午去矿大同学那里，他一说我才恍然想起——原来是那样的，和学校做的不同的腊八粥。于是照例受到了一番鄙视。
  下午小静走了，小罗自然和jape玩去了，看着她们宿舍黑着灯，突然觉得很失落，再想想，竟是一种难以名状的孤独。从前总是那样期盼自己的空间，标榜喜欢独处的日子，现在看来不是那么回事了。
  又是这样，手头放着一堆的事情要做，却百无聊赖的什么都不愿意开始，懒懒的，呆坐在电脑前面......
  许多人都回家了呢，我有点想家了。想买一堆堆的东西回家，无奈人力有限，总力不从心。小彩下月2号会过来，她的身影已经在梦中出现过无数次了。想念她啊......
  

• 这些天网络也不好，没有耐心在这里写东西，于是通通留在了电脑的记事本里。我发现在这里写东西还是不如在记事本里那么随意，总是不由自主地加了写矫情的成分在里面，也回避了许多东西。现在把它们都贴在这里吧。

07-01-10（其实不是很喜欢刘心武，他读书读得太细了，我更信奉“不求甚解”）

• 昨晚八点多就困了，关了电脑，拿了刘心武揭秘红楼梦，想也许看看书会好点，结果还是不行，就躺下睡了。一直睡到11点多，起床刷牙洗脸，然后接着睡，一直到今天早上。 明明早就睡不着了，只是躺着不愿起，不愿面对着新的一天。

07-01-12

•  推了两周的报告于昨天，也就是2007年1月11日晚上八点半胜利闭幕。我是最后一个做的，终于明白之前那四个人为什么会看着ppt念错了。虽大部分是照着念的，可是紧张的时候舌头根本不听大脑指挥，就在那里兀自瞎打转，自然不自然的跳过了好多东西，也说错了很多话，还是未能把自己想要表达的意思准确的传达给老板。所以自己讲完，轮到老板点评时，心里一阵怵的慌。不过真正和他谈自己的实验时，倒坦然许多了，用他们的话说，是从容许多了——因为他其实并不是一个严厉刻薄的老师，只是有天真的好奇心罢了。我向来喜欢有好奇心的人，所以还是喜欢他的。
       严格的讲，凭良心讲，我这学期没有把重心放在实验上，不知不觉地倒向了某些别的事情上。刚开始，面对学习和实验，不能很好的平衡两者，常常就有冲突，主要是时间和精力上的；后来就是感情上的一些问题，让我把实验和学习都放在了第二位甚至第三位。所以，12月上旬要求写总结报告的时候，我说不写，我想惩罚一下我自己，让自己明白这就是不好好工作的后果——别人领到工资的时候自己嫉妒，大家出去玩的时候自己眼巴巴的羡慕。可是最后还是写了，经不起实验室里所有人的苦口婆心，在最后期限两天之后，花了中午一个半小时搞定了。现在拿到280rmb，心里依然虚的慌，觉得自己拿这些money真的是不应该啊不应该。
• 昨晚从李丹姐那里拿到本《当代》，有王海鸰的《新结婚时代》，据说是被拍成电视剧了的。看进去了，看完的时候已经一点半了，揉揉眼睛躺床上了，却睡不着。小说和生活贴得太近了，容易让人对生活产生失望，容易引起悲伤的感觉。也让人对所谓不顾一切的爱情产生不可扭转的怀疑，当爱情势必上升为婚姻的时候，就不再是两个人的事情，而是一大批人的事情了，甚至可以不是你们两个人的事，但必须是你们家的事。这时，所有的亲戚，认识的，不认识的，熟悉的，不熟悉的，都有权利站出来，支持或者反对这件事情。支持也倒罢了，你仅仅觉得可笑；而反对就不同了，结果常常是背着大家的意愿，成就了你们两个人的结合；然而之后不过一年的光景，你就会意识到你那些亲戚啊，朋友啊，他们的反对真是太对了。不仅婚姻不是你们俩自己的事，结婚之后就更不是了，是两大家，所有曾经和你八竿子打不着的人，你觉得根本没有任何关系的人，都会托了又托的一直把关系放在你面前，如果你办不好就会像食物链那样兜一圈回来之后，成为你们吵架的源泉。
  　　我从来都没有关心过这些问题，之前有时候也会看到这些和普通人生活相关的小说著作，只是简单的看看情节，然后如实地评论一番，从来没有像这次一样把这和自己联系在一起。我跟老妈说，两个人在一起太累了，还是自己的比较轻松。她老人家听了我这番感概之后，先是说：宝贝儿你长大了，开始关心以后的生活了；然后说：还和以前一样的幼稚啊，人总是要面对许多他自己不愿面对却必须面对的事情，这就是人的无奈。可是我还是想不通啊想不通，为什么我们可以过得更好，却还要逼着自己面对，是考验自己的能力么？

07-01-15

• 今天晚上八点，终于把本学期最后一门考试结束了。来不及欣喜，赶到实验室做实验。做完已经11点过了，想想我们可爱的老师还要很晚才能回家，从心里同情啊。
   想起给老板改的书还没有查资料，于是决定熬夜改。现在看来是不可能了，因为我的电脑里找不到他的书稿了。重装电脑之后，我神秘丢失了一系列文件，不知道被什么吞掉了。

07-01-19（若不是在记事本里，我断不会写这些）

• 今天是腊月初一，春节掐指可数了。又是在这样寂静的深夜，听着震撼心灵的激荡的音乐，在自己的电脑里涂抹心情。
  下午忙得很，忙到连澡都忘了去洗。高兴的是麦粒肿貌似好转，因为在电脑前坐了一晚上都没怎么累。希望明天能好起来。
  我就是这样一个很容易高兴，也很容易伤感的人，然而旁边偏偏有一个没有什么能令他高兴的人，没有浪漫，没有情趣，你真的要和这样的一个人共度一生？怎么可能？总是不住地安慰自己：再走走看。这个人在你心里的分量越来越重，当你离开的时候，肯定会心痛，很痛......可是却走不下去了......
  原以为有个人和我一起分享一切，包括那些自认为哲人的无数琐碎感想，为万物复苏的欣喜和消亡的伤感，为某些情节的默默感动，听一首歌听到流泪；可以一起听newage，一起看话剧，一起去画展，一起感受夜空的美丽和深邃，一起到处走，到处看......许许多多的一起，希望那个人可以和我一起，可是现在这个人明确的告诉我——不能，全部都是不能！有许多时候，我对自己说：断吧，结束吧。可是不能，自己总是会后悔。真的是自己太过于追求完美？固执的我从不愿改变自己，既然改变不了自己，又改变不了他，那就改变我们之间的关系吧。

• 总标榜自己活着不是为了钱，可是昨晚上逛超市，看着钱包里仅有的20块钱，心里空空的。以至于掏钱的时候都颇不好意思，生怕被人家看到，看出我生活窘迫的迹象。所以，上午急急地去门口的北京银行取了200（差点多写1个零），虽然不多，但放在钱包里压着，心里稳当当的。人都活到这份上了，说不出的无奈啊......
• 终于打开好朋友的blog了，亲切地说不出话来。远在国外的她因为吃了几个烧麦欣喜若狂，小小的快乐就可以满足的她，我知道过得不好。之前一直说自己独立，喜欢孤独和特立独行，如今终于明白不可以。知道她面对很多事儿，我却帮不到，急得很，真是着急啊！在房间里想象她晚上骑自行车被兔子吓倒无数次的搞笑经历，当时我笑得肚子疼，现在却只想哭。这样的经历多少带了些苦在里面。为什么奋斗就这么难？
• 不说这些了，由于网速的问题，还没有看完她的全部日记，以后慢慢看吧。球赛快开始了，得去足球场了.....

• 早上破例最后一个起床，磨蹭到九点，去实验室收拾下东西就回来了。我就是这样，当别人都去上自习了，我就想自己呆在寝室里。去超市买了两根硕大的香蕉，每根半斤；外加两个多纳高小面包（很久没有吃了，一度因为太贵而放弃），还有袋光明酸牛奶。如此这些，现在已经在我的桌子上消失了。没有办法，呆在屋里就这么能吃......
• 前天，小boss特意发短信告诉我：今天下午要给他作报告，让我准备ｐｐｔ；我是如此懒惰以至于现在还没有开始写，而有闲情逸致在这里涂抹，屋子里弥漫着水木的那首《琥珀》。
• 看帅的留言，我才发现自己遗忘的潜能。甚至前不久，我和朋友聊天，还在怀念高中的生活，唏嘘不已。如今，我才意识到，那三年的时光，在四年以后，对于我或者更多人来讲，也许只是一个徒有虚名的空壳而已。我们对于每个逝去的阶段，总是在后来的生活中将其美化，而忘了当初的那些日子里所发生的种种细节，忘了自己当时的感受。我将其归结为一种牵强的解释，一种当我们不愿面对日益失去激情的自己时，用以安慰自己的解释，以求在遗憾的同时获得一些心安。一年前，我还将这种遗忘解释为不愿想起，总觉得那三年对于我来讲是另一种形式的伤感；也许那段日子刚刚结束的时候确实是这样的，可是后来我就觉得自己总是沉浸在过去的那段伤感中，有些时候觉得有这样一段生活也算是人生中弥足珍贵的财富；现在，却只有经过美化后的些许影子了。
• 忘了是哪天晚上，突然想起自己和初中班主任的姐妹情深。猛然意识到，我们相识已经整整１０年了，除去天天呆在一起的那三年，也过去整整六年之久了。当初，她处在我现在的年龄，现在，孩子最少也六岁了......我不能不在这里感慨时间的残酷。既然我能感受到一个学期五个月走的像现在这样快，为什么一直不能意识到一年、三年、五年的飞速呢？随着岁月之流，越来越多的人永远消失在目光之外，成为此生的遗憾；越来越多的人虽然依旧游走在目光里，当你看到他们时，曾经发亮的眼睛却漠然了，别人看你也是如此；真的应了那句话，有多少人在你生命中来肋又走？但总有那么几个人，那么一些人，你和他们互相记挂着彼此，关心着对方的点点滴滴，脑海里总是他们鲜活的面孔，这份感动，随着时光之流，不见其减，日久弥香。在你不知所措的时候，想想他们总会让你再次开心起来，很奇怪的缘分，不是么？

• 一点半了，不知道自己该干什么，有些许困意，又懒懒得不愿关电脑。也不知是什么东西在作祟，看了所有朋友的blog，似乎唯一的收获就是远在英国南安的帅出人意外的牢骚。对了，丹儿的页面里放着“月满西楼”，就是李清照那首“红藕香残玉簟秋......”应该是一剪梅吧。
• 许多年了，离诗越来越远的同时不禁想：也许从来没有近过；只不过很久以前，还诚惶诚恐地顶礼膜拜，现在是无心也无暇了。昨天碰到回北区做辅导员的小明，匆匆几句话，说自己没有了激情。我当时也不过挑着话儿安慰了一番 ，其实我还不如他，因为我根本不曾想过自己的生活到底在过些什么，收获与得到，在不计较的同时，更俗了许多。
• 终于明白自己没有那种一心几用的能力，当原先不曾面对的问题一股脑儿的摆在面前时，似乎顺其自然并不是首选的解决方案，然而除此之外却找不到别的出路时，你该怎么办？也许我会选择逃避。我承认我是有弱点的，没有那么坚强。
• 曾经坚定无比要留在这座城市里，选一处人少的地方，陪老爸老妈过最清贫的日子。如今却因了某个人在你生活中的突然加入，让你措手不及。我实在没有做好接受另一座陌生城市的准备，慢慢来吧，也许会有解决的办法。

• 又买了顶新的帽子，看着周围的朋友奇怪而惊诧的表情，我对他们说：戴帽子可以掩饰一下糟糕的心情。委实，在所有人皆大欢喜的十一长假里，似乎唯有我陷入不可自拔的忧郁之中。导致这一切的全是自讨苦吃，现在想起这一切，越来越觉得自己像个傻瓜。
• 那个晚上，耳鼓充斥着激荡的音乐，眼泪却在某一瞬间决堤而下，让自己和身边的朋友同样的不知所措。她们说从来没有见我如此伤心，我想她们肯定还想说——真傻，竟然因为不是自己男朋友的人难过流泪。午夜，我吵了无数朋友的好梦，她们痛心地说：“宝贝儿，想哭就大声地哭吧。”可是我却悲痛地哭不出来。夜里，咽炎又犯了，彻夜未眠。我知道应该有这一天的，可是却不是这样的场面。
• 我不知道，忙碌了这么久，好容易可以让心灵放个假的时候，却搞得自己如此疲惫？到底是谁的错......也许竟是那顶帽子自己的错。